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真正的沟通高手,从不靠嘴说话

2020-02-20 . 阅读: 1,003 views

文/沈万九

1.

咨询中,经常听到来访者说,老公真的太不爱沟通了,是不是回避型人格呀?!

不管自己说什么,他就是随便敷衍,爱答不理。

有情绪,不爱跟我说;

有意见,不想跟我表达;

有问题,也不愿意跟我探讨;

……

弄的我特别焦虑,怒火中烧,真急起来忍不住骂几句,好了,他干脆坐着沙发上双眼一闭,面朝天花板,一副欠揍的装死样!

一般这个时候,我都会试着提出一些疑问:

才刚学会说话的小朋友,是怎么沟通的?

哑巴是怎么表达感受的?

如果我们养了条狗,狗不懂人话,我们又是怎么培养感情的?
……

其实,由于性本能的驱使,生命的本质是连接,任何的人的感受都想被看到,被爱和光所照见——前提是外部的足够安全,环境的足够温和,没有过多的敌意,没有突如其来的伤害。

那些所谓的回避性人格,往往是生命的早期,无数次打开自己的时候,被伤害了,所以他们为了保护自己,选择暂时封闭太多的连接。

也就是说,在不确保足够安全的时候,大多数人都会选择一个人呆着。

但这样的呆着,并非没有沟通信息,他们的肢体语言已经充分表明了,此刻的自己不想被打扰。

往往这个时候,有些朋友就会非常焦虑,觉得被忽视了,觉得老公不爱自己,觉得小三来袭了……他们迫切希望通过男人“把话说清楚”,以获得足够的安全感。

但往往越这样,男人离她越远,越成为所谓的“回避型人格”,回避到最后,往往就会把能量伸展到其他人那儿,比如朋友,或是小三。

2.

众所周知,在这段疫情时间里,大家普遍都宅在家里,全民抗疫,跟家人的时间更长了,但很多人却发现,越是这样,感情越不好了。

确实,关系的质量跟相处的时间没有绝对的关系。如果不懂得沟通的话,相处越长,感情反而容易爆发出更多的问题。

著名的家庭治疗大师萨提亚,将人在压力状态下的沟通姿态分为四种:讨好型、指责型、打岔型和超理智型。

(1)讨好型:

他们常常容易忽略自己,内在价值感比较低。在言语中经常流露出“这都是我的错”,“我想要让你高兴”之类的话。在行为上,他们过度和善,习惯于道歉、请求谅解等相对低姿态的表现。

(2)指责型:

他们常常忽略他人,有强有力的身体表现。但僵硬而紧张的肌肉,会隐隐透露出与他们跟外表不一致的内心。同时,他们经常会有攻击性的言语表现。

比如责备他人:“全都是你的错”
挑剔否定他人的行为:“你怎么这样”、“你从来没做对一件事”
负面评判他人:“别找理由了,你就是笨”
命令他人,意图控制他人,有时会显得有些独裁,习惯性反对他人的提议
……

(3)打岔型:

这类人在沟通时,容易抓不着重点,更习惯于插嘴和干扰,不直面回答问题或根本文不对题。

打岔型人最大的特点是,听到别人的一句话,立即进入自己的个人世界,看似在处理别人的事,实际上是在处理自己纷乱的情绪。

(4)超理智型:

他们在与他人交往时,往往只在意事情合不合逻辑,是不是正确,认为人就应该做“正确的事”,或者说是有用的事。但却总是逃避与个人或情绪相关的话题。他们会非常希望能“解决问题”,但很多时候,我们的情绪才是问题的核心。

在亲密关系发生冲突时,我们往往会使用以上四种沟通姿态去应对,导致亲密关系的阻滞和断裂。

只有当我们能够连接到内心的爱,感知对方的需求,用一致性沟通面对冲突,就能够化解冲突,让亲密关系再次流动起来。

3.

记得,马云曾说过这么一句话:

“普通人用嘴巴讲话,
聪明的人用脑袋讲话,
智者则用心讲话。”

从嘴巴,到脑袋,再到心……可以说很好地诠释了,身体的不同部位能够起到不同的沟通效果。

单单用嘴巴说话,不经大脑的人,往往祸从口中;
用脑袋讲话的人,则能够很好地权衡多方利益,起到更好的沟通效果;
至于用心说话,显然更容易打动人心,建立感情。

其实,对于沟通,我个人认为有三重境界:

第一重:对人不对事,胡乱发泄情绪,或是从沟通的事上升到所有的事,也就是翻旧账。

第二重:对事不对人,很客观的阐述事实就是真理,适合组织公司,但没有想过世界不是只有客观道理事实这一个考虑因素,还有其他的因素,比如感情比如关系。

第三重:对人不对事,针对每个人不同的性格以及沟通方式特点,采用对方能接受或者说是投其所好的方式和语言来沟通。沟通的本质是情感和关系的角色定位,说白了,搞定了人,一切事都好说。

试问,我们目前的沟通,停留在哪重境界呢?

4.

往深处来看,沟通往往来源于以下三种心智。不同的心智,能够起到了不一样的流动效果,也会创造出不同质量的关系。

(1)语言/逻辑

摆事实讲道理,分对错争输赢,好处就是直接明了,张口就来。不好的地方就是,容易忽视感受,往往说服了对方,却输了关系——特别是男人,喜欢用这个心智来沟通,但往往吵赢了女人,却输了感情。

记得,有个学员说,

人与人交往怎么这么累呢?

就不能直白坦率地沟通吗?总是要绕着说话呢?

是不是有时候生活太残酷,所以要伪装下,保护自己,也是保护他人吗?这算是退行吗?还是虚伪?还是认清现实后的麻木?
……

我想了想后,反问她:

人为啥要穿衣服上街?
为什么不真诚地赤裸相对?

她若有所思了片刻,随后顿悟,原来直白说话,看起来简单,最不费脑子,但却弄得关系最复杂,也达不到沟通效果。

确实,中国有句古话:良言一句三冬暖,恶语相向六月寒。哪怕是真心为对方好,也要照顾好对方的感受,特别是那些自尊心过强的人。

正如当下,疫情肆虐,我们为啥要戴口罩去上街?

这是一种伪装,还是虚伪,还是麻木?

抑或是爱自己,更爱他人,同时爱国家的行为呢?

(2)感受/身体

跟语言/逻辑不一样的是,感受/身体式的沟通主要绕开了头脑,少讲道理多谈心;少做检验多体验;少引经据典滔滔不绝,多用情感和肢体语言。

比如说,跟女人吵架,愚笨的男人可能会大吵出口,聪明的男人可能会不说话,去洗碗或是出门买花,智慧的男人会给女人一个拥抱,然后共情一下女人。

又比如说,一个来访者说,前几天跟老公沟通出现了一个问题。

老公说,你这么爱看书,但我回到家只会打游戏。我们多不和谐啊,我们就是不一样啊。

她听了之后,很紧张地说,我看的是小说啊,也没有不一样啊,挺和谐的。

然后我们探讨,这里面有一个什么样的沟通模式呢?

好的地方,在于没有直接说教老公,说对呀,赶紧过来看书,别打游戏了,这么大人,天天打机。

但也有可以成长的地方,就是没有肯定和共情,容易形成以下的心理:

老公最初感受的是不和谐——老婆直接否定老公的感受,试图说服对方这是和谐的——老公的感受和逻辑被否定了,加重了自我认为的不和谐。

所以,一个比较好的沟通方法可能是这样的:

老婆说,嗯嗯,是不太和谐呀,你的老婆太上进了,但本宫不嫌弃你呀。

这样一方面肯定了老公,共情了对方的感受,另一方面,又调皮有趣地做了一个引导。

(3) 意象/潜意识

简单理解,就是构造出一个画面感,因为我们的潜意识是形象思维,更能接受图案和画面。

也就是说,用这样的沟通方式,不但能走脑走心,还能进到潜意识,影响深远。

所以,我们在做目标设计的时候,

一般的目标可能是:年入100万,换个新房子或是换个豪车。

而好的目标,可能是住在了一个江景泳池别墅的舒适感,开着豪车抱着美妻的惬意感,以及感受到获得这些后到幸福感——所谓的蓝图,要有真正的图才行。

同样的,真正的演讲高手,往往能够激发起对方脑海中的画面,形成情感上的共鸣;

而真正的情圣——或者说pua,都是给对方描绘出一个生儿育女举案齐眉白头偕老的爱之蓝图:

在心理咨询中,几乎大多数的技术——尤其是催眠和意象对话,都离不开画面的构建,帮助来访者重新构建出一幅新的图画在内心,以达到疗愈的目的。

还记得,最初跟张久详老师学精神分析的时候,他说的最多的一句话就是:

“我是在用潜意识跟大家的沟通。”
“我们来构建一个意象吧。”
“大家可以跟随我的感觉。”

当时,我还不太明白其中的玄机,以为张老师不过是故弄玄虚而已,殊不知这才是真正上乘的沟通境界。

如上所述,沟通是一门真正的艺术,但最重要的不是艺,也不是术,而是心。所以不管我们学会了多少的沟通技巧,最重要的还是一颗真诚,带着尊重和慈悲,以及爱的心——只有这样,才能把话说到别人的心坎上。

最后,这里来考考大家,如何更好地跟另一半表达爱意呢?

如果用逻辑语言沟通的话,可能是:“我爱你”,“我喜欢你。”

倘若用感受身体沟通的话,可能先是靠近一点点,露出一个魅惑万千的眼神,然后用温柔的话语说,

“你的爱,让我感受到了前所未有的温暖,安定和平静,让我对余生充满着信心。”

那么,怎么样才算是用意象沟通呢?

比如说,“曾经的我,迷失在了黑暗和不尽对孤独中,你的来到,好像是一缕阳光,瞬间照进我的内心,从此冰雪融化,百花盛开。”

或是“春雨初生,春林初盛,春风十里不如你。”

当然,我们也可以简单说:

“我爱你,就像一只老鼠爱上了大米。”

左岸记:我们就多读一些严肃小说吧,培养我们的移情能力,这对提升我们的沟通能力一定会有很大的帮助。

沈万九

一手是风,一手是剑,我的梦想就不会太远......

3 Comments On 真正的沟通高手,从不靠嘴说话

  1. 很长时间没来左岸了,过去的时光左岸温情了内心的虚无,让自己又慢慢枯木逢春

  2. 我语言表达不好,我能不能只表达一个“赞”呀

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